telur setengah matang

Aziz dan Ani membawa anak lelaki mereka yang berusia 6 tahun ke klinik. Walaupun pada mulanya agak malu dan segan, akhirnya mereka membuka mulut juga menceritakan kebimbangan mereka tentang kemaluan anak mereka yang agak kecil berbanding anak-anak lain yang sebayanya.

Selepas melakukan pemeriksaan, dokter pun berkata,

"beri makan telur setengah matang setiap pagi. Lama-lama pasti besar."

Besok pagi, saat anak lelaki mereka hendak sarapan, terkejutlah dia melihat ada 10 butir telur di meja makan.

"Telur ni untuk saya bu?", tanya si anak.

"kamu makan dua butir saja. Yang lain nya untuk ayah
kau ", kata ibunya.

Ha........??????

discount 45%

Di sebuah Mahkamah perbicaraan sedang berlangsung terhadap seorang pencuri di pasaraya.

"Dengan ini kami memutuskan terdakwa di jatuhkan dengan hukuman penjara 4 bulan.",Hakim pun akhirnya menjatuhkan hukuman kepada terdakwa.

"Apakah terdakwa, penuntut umum atau penasihat undang-undang menerima?" kata hakim.

"Saya keberatan tuan hakim." kata seorang lelaki di kursi belakang. "Seharusnya dia diberi discount hukuman."

Lelaki yang bersuara itu adalah salah seorang pengurus di pasaraya, tempat terdakwa mencuri.

"Kenapa anda yang keberatan?"

"Kerana barang yang dia ambil adalah barang yang kami discount hingga 45% tuan hakim."

"??@#$!!&##!!"

MADE IN JAPAN

Seorang touris Jepang mencari taksi di depan hotel penginapannya untuk ke bandara.
Setelah menekan argometer, taksi itu bergerak dengan perlahan. Di jalan raya, supir taksi tadi menyetir dengan kecepatan yang biasa saja. Tiba2, sebuah mobil memotong.
“Ah, Nissan. Made in Japan. Very fast”, kata touris Jepang tadi.
Kemudian sebuah mobil memotong lagi dengan kencang.
“Ah, Toyota. Made in Japan. Very fast”, kata touris Jepang itu lagi.
Kemudian sebuah mobil lagi memotong, dengan kecepatan lebih tinggi.
“Ah, Mitsubishi. Made in Japan. Very fast”, kata pelancong itu lagi, bangga dengan keluaran negaranya.

Sampai di bandara…..ketika touris itu ingin membayar harga taksinya..
“100 Ribu please…” kata supir taksi itu dengan tegas.
“What? 100 Ribu? it’s not that far from the hotel?”, kata touris itu tak puas.
“Ah. Agrometer (meter teksi). Made in Japan. Very fast”, jawabsupir taksi tersebut dengan tegasnya.

Ketipu orang gila

suatu hari di sebuah RSJ.. ketika ituh dokter sedang berjalan-jalan mengelilingi RSJ.. kemudian, dia berpapasan dengan seorang pasien yg bernama Tomas yg sedng membawa sikad yg sedang diikad dgn talii. kemudian, dokter nyamperin Tomas dan brkata: "nama anjingmu sapa Tomas?" Thomas jwb "Ih dokter, org ini sikat gigi juga.. dokter udah gila ya?" Dokterpun tersenyum dan menganggap orang ini sudah waras. Dokter itu jalan lagi. ketika dokter sudah menjauh, Tomas mengangkat sikat gigi itu dan brkata "Kita berhasil menipu dokter Bleki"

Sumber : zonaketawa.com

Cewek era cyberlink

HARD-DISK GIRLS
Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA

RAM GIRLS
Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.

WINDOWS Girls
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.

SCREEN SAVER Girls
Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang saja

INTERNET Girls
Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)

SERVER Girls
Selalu sibuk bila kita membutuhkannya

MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah

CD-ROM Girls
Selalu lebih cepat dan cepat

E-MAIL Girls
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah bohong

VIRUS Girls
Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan istilah... ISTRI

sumber : www.geocities.com

praktek merayu cewek

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : “Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?”
Cewek : “Ha? Nggak..”
Cowok : “Kalo nomer hp punya kan?”

…..

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba “rayuan maut” tersebut.
Dan… Di suatu taman…

Asep : “Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?”
Cewek : “Punya… Mau yang plus atau minus?”
Asep : “Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?”
Cewek : “Punya juga.. nih..”
Asep : “(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?” (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab “tidak”)
Cewek : “Ooo.. itu juga ada… dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?”
Asep : “(buset…).. DAAMMMN…!! F&^%**K…. To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?”
Cewek : “Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!…”
Asep : “….nasiiib….” (sambil pergi dengan tertunduk lesu..).

sumber : henrichhittler.wordpress.com

Gembala kambing

Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya.
Fulan bertanya dengan takjub

Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Fulan : "hmmm...kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."

Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"
Fulan : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : #$@%!!??

Kjadian Misterius Di RSCM

Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) RSCM, dimana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama?

Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini...

Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu di sana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih, quran, bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis...

Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Seiring waktu berputar...... pukul 07:00.... 07:30.... tepat sebelum waktu keramat itu tiba ...... Pintu kamar tersebut terbuka..........................

Kemudian masuklah Tukimin... part timer cleaning service untuk hari Jumat... Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan....

SUMBER: www.geocities.com

Bawah-Bawah dikit

3 orang profesor dari AS, Jerman dan Indonesia mengadakan conference teknologi di Bali, mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka.

AS : Di negara saya pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari.
Jerman + indo : Ah...masaa...???
AS : Hee...he..dibawah-bawah itu sedikit...
Jerman + Indo : Oooo...gitu....mmmm
Jerman : Di negara saya mobil udah bisa lari dengan kecepatan 100 km/mnt
AS+ Indo : Hahh..masa'....iya...???
Jerman : Hee...dibawah-bawah itu sedikit...
AS + Indo : Ooo..hmmm...iya... ya
Indonesia: Di Indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari lubang pusarnya...
AS + Jerman : Hahh...gile...yang benar....!!!
Indonesia: emmm...dibawah-bawah itu sedikit....

sumber : www.geocities.com

maling kacau

"pada suatu malam sebuah pekumpulan maling mengadakan rapat, untuk mencari ketua organisasi yang baru."
ketua : rapat kita mulai,sekarang tunjukan kemampuan kalian dalam mencuri.

maling 1 : baik lah dalam 3 detik liat apa yang saya dapatkan....
maling 1 pun berhasil mendapatkan semua dompet tmn2 nya

ketua : wah.. hebat kamu bahkan dompet maling pun bisa kamu curi hahaha

maling 2 : ah itu blom seberapa liat apa yang saya dapat kan
maling 2 berhasil mencuri jam teman2 nya

ketua : wahhhhhh..... hebat hebat

maling 3 : ah itu sih kecil , lihat apa yang bisa saya ambil dalam 3 detik
ternyata maling 3 bisa mengambil celana dalam teman2 nya tapi aneh nya lebih satu

ketua : loh celana siapa itu punya saya bukan yang itu

ternyata itu celana dalam nya sendiri ......hahahahahahahaha

panggil aku aisyah

Pada suatu malam sepasang suami istri sedang tidur nyenyak. Tiba-tiba mereka dikejutkan dengan suara keras. Ternyata pintu kamar mereka dibuka dengan kuat dan mengejutkan mereka. Seorang perampok lelaki dengan wajah garang mengacungkan senjata tajam ke arah si isteri.

Perampok: "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"

Istri: "Na… na… nama sa… saya… Aisyah"

Perampok: "Aisyah? Nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu."

Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata…

Perampok: "Sebutkan namamu! Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."

Suami: "Namaku Irwan… tapi… semua orang me… memanggilku Aisyah…"


artikel dari : ketawa.com

salah tafsiran

Ada 26 orang gila, mereka akan menjalani ujian kesehatan di Amerika. Mereka dibawa dengan menggunakan pesawat Hercules yang besar. Ketika di udara, orang-orang gila itu terlalu bising kerana bermain bola di dalam pesawat. Kapten pesawat marah dan menyuruh co-pilotnya untuk menenangkan mereka. "Hoi! Bising banget nie! Jangan main bola di dalam kapalterbang!!!" bentak co-pilot kepada orang-orang gila tersebut.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-kelamaan, Kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk memeriksa keadaan di belakang. Ketika co-pilot datang, dia terkejut setengah mati! Orang gilanya tinggal 4 orang!!! "Hei, kamu semua! Kenapa tinggal 4 orang saja? Yang lain ke mana?"

"Habis... tak boleh main bola di dalam kapalterbang, jadi mereka main bola di luar pak."
"HAH?! lalu kenapa kamu semua masih berada di dalam?"

"Kan kami nie pemain cadangan...".


sumbangan :gelihati.blogspot.com