percakapan suami istri

Sepasang suami isteri, yaitu Jenap dan Ramli sedang bertengkar mengenai keluarga mereka masing-masing. Jenab berkata, Abang memang tidak adil karena tidak pernah menyukai orang-orang yang mempunyai hubungan kekeluargaan denganku dan lebih menyayangi keluargamu.

Lalu dengan santai Ramli menjawab, Salah tu ..., buktinya aku lebih menyayangi ibu mertuamu daripada ibu mertuaku sendiri.

Tugas biologi

Ketika dalam kelas biologi, Idrus dimarahi oleh gurunya yang memang terkenal karena suka melawak.

Kamu tahu kan, semua murid harus membawa katak untuk praktek. Tapi kenapa kamu bawa kodok ? Kata guru.

Tapi guru, ini kan katak, bukannya kodok Jawab Idrus.

Saya gag mau tau soal itu. Sekarang kamu keluar. Jangan masuk kelas saya sebelum kamu membawa katak kata Guru itu.

Dengan lemas Idrus menuju keluar kelas. Di pintu pagar, Idrus bertemu dengan Azwan, teman sekelasnya yang kebetulan terlambat.

Kenapa? tanya Azwan. Saya diusir keluar dari kelas karena Guru bilang saya membawa kodok jawab Idrus sambil menunjukkan kodoknya. Lah. ini katak, bukan kodok. gag papa, biar saya yang ngomong sama pak guru. Ketika mereka sampai di depan kelas, belum sempat Azwan bicara sepatah katapun, Guru sudah berkata : Idrus, kamu ini kenapa? Tadi kamu bawa kodok, sekarang kamu malah bawa monyet.

Wanita Itu Seperti Ikan

IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Sayangnya mahal, soalnya masih import. INI WANITA KARIR....

IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya. INI CEWEK SMU......

IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya dan harus hati-hati. INI CEWEK PANGGILAN...

IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal yg melihatnya, dimanapun dia bergaya..... So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu punya kasih.... INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON....

IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal. in indah bentuk, warna, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan..... INI BINI ORANG.......

IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu.. saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
INI BINI SENDIRI.... HIDUP IKAN TERIII.....!!

Persahabatan

Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok,dan Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah di rumahnya si Kura2
Gak lama si Kodok nanya,"Kur, gak ada rokok nih?"
"Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!" kata kura2.
"Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang di suruh beli?! Lo juga kan tuan rumahnya Kur.yang bener aja lu!!" bantah Kodok.
"Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let.." bujuk Kura2.
"Hmmm... Ya udah deh kaga ngpa. Sini duitnya.." kata Ulet.
Pergilah si ulet... udah beberapa jam siUlet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
"Ke mana ya si Ulet, Dok?" tanya Kura2.
"Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!" ajak si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
"Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin lo juga! Mana rokoknya?" tanya si Kodok.
"Rokok gigi gendut!! Gw blom beli rokok!!" bantah si Ulet.
"Lahh???yang bener aja lo 3 jam ke mana aja lo blom beli2 rokok juga??" bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000pun marah... "Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu...!!!!!!"

Saksi yang aneh

Kejadiannya pada saat musim mudik lebaran, di daerah pantura terjadi kecelakaan antar bus dan truk. Seorang saksi tunggal yg melihat kejadian tersebut menelpon polisi.
“Selamat siang Pak Saya mau melaporkan telah terjadi kecelakaan antara bus dan truk”
“Bagaimana kondisi dan keadaan penumpang, apakah ada korban jiwa?” tanya petugas
“Iya Pak, 1 org mati di tempat, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna ”

Sumber : gudanghumor.com

MATEMATIKA VS LOGICA

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan….
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit…

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan… dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap…
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan
celananya…
M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya… So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu…


Sumber : gudanghumor.com

medan perang

Di sebuah negara sedang terjadi perang, para penembak jitu di perintahkan untuk melaporkan apabila ada pesawat asing yang lewat hingga pada suatu saat....

penembak : komanda ada pesawat

komandan : pesawat mana?????

penembak : pesawat amerika komandan

komandan : tembak jatuh pesawat itu.....

tak lama kemudian sang penembak itupun kembali laporan pada komandan nya!!!!!

penembak : lapor komandaaaaan, ada pesawat inggris komanda

komanda : tembak pesawat itu jangan sampai meleset

sang penembak pun menembak pesawat itu hingga jatuh, tak lama setelah itu ada satu pesawat indonesia melewari daerah itu dengan sigap dia melaporkan pada komandannya

penembak : komandan ada pesawat indonesia, tembak ngga komandan????

komandan : jangan!!! biarin jangan di tembak

penembak : loh kok ngga di tembak ?????? dengan bingung dia bertanya

komandan : biyarin aja, ngga di tembak juga ntar jatuh sendiri"""""...????///

SUMBANGAN

Jl. Arlington Avenue, jalan raya di Washington DC itu tak seperti biasanya, Macet!. Aku yang kala itu terjebak di dalamnya hanya berpikir dan heran ternyata di Amerika juga penuh kemacetan.


Tak lama ada bule ngetuk kaca mobil yang kukendarai, kubuka kaca sambil bertanya dengan Bahasa Inggris-Sunda, "Ada apa, koq macet?"

"Presiden Bush diculik teroris!. Terorisnya minta tebusan satu milyar dollar, jika tidak, Presiden Bush mau disiram bensin terus dibakar!"

"Lantas, tugas Anda?," tanyaku.
"Tugas saya adalah mengumpulkan sumbangan dari tiap mobil yang lewat....," jawab orang tersebut.

"Berapa saya harus menyumbang?," Kataku yang bingung dengan jumlah sumbangan yang harus kuberikan.

"Terserah, seikhlasnya, ada yang ngasih 5 liter, 7 liter, bahkan 10 liter bensin...."

Sumber : forum.vivanews.com

AdA aPa DeNgAn KiNgKoNg?????

belum lama ini ada orang yang bertanya seperti ini kepada saya!!!!!
Kenapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa, mengapa tidak mengunakan Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Monkey atau yang lainnya?...

sebagai tempat bertanya yang berusaha baik , lalu saya jawab aja

Menurut ahli bahasa kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa latin, yang berarti Raja Monyet, King berarti Raja dan Kong (bahasa latin) berarti monyet.

Berikut kata yang terkait dengan Kong.

- Kong Guan artinya Biskuit Monyet (Kong artinya Monyet dan Guan nama merk biscuit.

- Ngong Kong artinya Monyet Jongkok, Ngong artinya duduk/jongkok (bahasa sanskerta)

- Kong Kali Kong artinya Banyak Monyet (Monyet x Monyet = Banyak Monyet)

- Kong Res (Kongres), artinya Monyet Ngumpul (Res dari bahasa Inggris singkatan dari residu/ sisa yang terkumpul)

- Kong Kow artinya Monyet Gaul (Kow dari bahasa Cina tidak formal artinya main/ bergaul/ ngumpul)

- Eng Kong artinya Mbahnya Monyet.

-KLO SING KONG?arti nya makanan monyet apa nyanyin monyet ya??

Sumber : forum.vivanews.com

Adu nyali 4 tentara

Di sebuah misi perdamian di Bosnia, empat orang tentara perdamaian dari Amerika, Ingris, Jepang dan Indonesia sedang berpatroli. Sambil berjalan keempatnya lalu menceritakan pengalaman tentang keberaniannya masing-masing.

Tentara Amerika berkata “di Vietnam saya sendirian di hutan melawan tigaratus tentara Vietkong, separuhnya saya sikat habis, keluar dari hutan hanya jari telunjuk saya yang bengkak karena memencet pelatuk”.

Tentara inggris, “di Irlandia saya disekap dimarkas IRA, saya meloloskan diri dengan menghabisi 20 orang teroris, cuma satu sepatu saya yang tertinggal”.

Tentara Jepang, “Di Tokyo saya dikepung oleh selusin anggota yakuza yang menggunakan samurai, dengan tangan kosong saya buat mereka babak belur, cuma satu kancing baju saya yang copot.”

Tentara Indonesia tersenyum-senyum dan berdecak kagum mendengar kisah rekan-rekannya tersebut. “Saya tidak pernah ke vietnam, tidak pernah ke irlandia, tidak pernah ke Tokyo, cuma saya mau kasih tahu, ini ranjau yang saya injak kapan meledaknya ya”.

sumber : arafi-cool.com

Cara tes keaslian uang

Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara mudah.

# Cara tercepat dan efisien mengetes uang Rp 100.000
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. buka perlahan-lahan lipatan uang tsb.
4. bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu; dan bila tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp. 500
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. kalo orang utannya teriak-teriak berarti palsu; kalo tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp. 5.000
Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

# Untuk ngetes palsu-tidaknya uang 20 dan 10 ribuan
Cukup taruh di depan rumah. Kalo ilang berarti asli....

Sumber : gemintang.com

MESIN CETAK

Suatu hari seorang Pegawai Khidmat pelanggan di syarikat mesin cetak mendapat panggilan dari Pak Pandir yaitu salah seorang pelanggannya. Pak Pandir ternyata mendapat kesulitan untuk mencetak warna kuning, hanya warna merah dan biru yang kelihatan.
Pegawai itu sampai sakit kepala memikirkannya, akhirnya Pak Pandir mengatakan bahawa pencetaknya boleh mencetak warna-warna lainnya, termasuk kombinasi warna kuning, seperti hijau. Pegawai Khidmat Pelanggan kemudian meminta Pak Pandir untuk mengganti cartridge kuning, mematikan driver-nya dan kemudian meng-install-nya kembali. Tapi saran itu tidak membuahkan hasil.

Bahkan teman-teman Pegawai Khidmat Pelanggan lainnya tak ada yang tahu bagaimana caranya mengatasi masalah ini.
Setelah dua jam dalam kebingungan, Pak Pandir bertanya, “kalau masih tidak bisa di kertas warna putih pun nggak apa2, dari pada warna kuning yg saya pakai sekarang?”
Pegawai Khidmat Pelanggan, “@#$%^&”

Perpisahan

Pas acara perpisahan TK, setiap murid bawa kado buat ibu gurunya.
Yang pertama maju anak pedagang bunga
Si bu guru nyium kadonya sambil nebak, "Pasti ini isinya bunga yah?"
"seratus buat bu guru", kata si anak mah.
Yang kedua maju anaknya pedagang kue. Sama si ibu guru kadonya dikocok-kocok sambil coba nebak, wah ini kok rada susah nebaknya. "isinya permen coklat ya?"
"WAh, bu guru pintar!", kata si anak
Yang selanjutnya maju anak penjual es krim, Pas kadonya diangkat, tiba-tiba ada yang netes. Sama si ibu guru tetesannya dicicipi
"Es krimnya rasa anggur ya,,," kata ibu gurunya sok tau.
"salah,,," kata si murid
"Kalo gt stroberi?"
"Mmm,,,,bukan,," kata si anak sambil meremas-remas tangan
"Uda deh, ibu nyerah. Rasa apa ini?" tanya bu guru
"Isinya anak anjing kok bu,,,,"

sumber : kompas.com

maling dan janda

Pada suatu malam, rumah seorang janda disatroni maling.

Maling : “Pilih mati apa menikmati?”

Janda pun akhirnya pasrah dan digauli oleh maling, hingga akhirnya maling pun tertidur sampai pagi. Dengan cekatan senjata si maling di ambil oleh si janda dan si janda pun balas mengancam.

Janda : “Pilih pulang atau ulang?”

sumber : malau.net

ciri orang yg gila internet

1. apa bila gagal masuk dalam suatu tempat ia berkata coba ada tombol reload

2. saat bicara pada orang asing ia pasti berkat maaf saya tidak bisa translate

3. apabila ia mengalami kecelakaan ia berkata coba di tubuh ku ada tombol undo

4. saat ada sesuatu yang tertinggal ia berkata seandai nya bisa saya back

5. saat ia ingin bicara dengan 2 orang berbeda di 1 waktu pasti berfikir coba hp ini bisa di new tab

6. ketika ingin mencari seseorang dia pasti berfikir coba di tubuh saya ada search nya

7. saat ingin hadir di tempat lain dengan cepat ia berfikir kenapa tidak copy , paste aja y

8. saat berkanalan dengan orang ia berkata add saya ya

9. ketika sakit ia berfikir kenapa inti virus nya ga update y?

10. saat kehabisan ide, ia berfikir jangan-jangan di hiden nih...