Aziz dan Ani membawa anak lelaki mereka yang berusia 6 tahun ke klinik. Walaupun pada mulanya agak malu dan segan, akhirnya mereka membuka mulut juga menceritakan kebimbangan mereka tentang kemaluan anak mereka yang agak kecil berbanding anak-anak lain yang sebayanya.
Selepas melakukan pemeriksaan, dokter pun berkata,
"beri makan telur setengah matang setiap pagi. Lama-lama pasti besar."
Besok pagi, saat anak lelaki mereka hendak sarapan, terkejutlah dia melihat ada 10 butir telur di meja makan.
"Telur ni untuk saya bu?", tanya si anak.
"kamu makan dua butir saja. Yang lain nya untuk ayah
kau ", kata ibunya.
Ha........??????
Sabtu, 29 Agustus 2009
percakapan suami istri
Sepasang suami isteri, yaitu Jenap dan Ramli sedang bertengkar mengenai keluarga mereka masing-masing. Jenab berkata, Abang memang tidak adil karena tidak pernah menyukai orang-orang yang mempunyai hubungan kekeluargaan denganku dan lebih menyayangi keluargamu.
Lalu dengan santai Ramli menjawab, Salah tu ..., buktinya aku lebih menyayangi ibu mertuamu daripada ibu mertuaku sendiri.
Lalu dengan santai Ramli menjawab, Salah tu ..., buktinya aku lebih menyayangi ibu mertuamu daripada ibu mertuaku sendiri.
Jumat, 14 Agustus 2009
Tugas biologi
Ketika dalam kelas biologi, Idrus dimarahi oleh gurunya yang memang terkenal karena suka melawak.
Kamu tahu kan, semua murid harus membawa katak untuk praktek. Tapi kenapa kamu bawa kodok ? Kata guru.
Tapi guru, ini kan katak, bukannya kodok Jawab Idrus.
Saya gag mau tau soal itu. Sekarang kamu keluar. Jangan masuk kelas saya sebelum kamu membawa katak kata Guru itu.
Dengan lemas Idrus menuju keluar kelas. Di pintu pagar, Idrus bertemu dengan Azwan, teman sekelasnya yang kebetulan terlambat.
Kenapa? tanya Azwan. Saya diusir keluar dari kelas karena Guru bilang saya membawa kodok jawab Idrus sambil menunjukkan kodoknya. Lah. ini katak, bukan kodok. gag papa, biar saya yang ngomong sama pak guru. Ketika mereka sampai di depan kelas, belum sempat Azwan bicara sepatah katapun, Guru sudah berkata : Idrus, kamu ini kenapa? Tadi kamu bawa kodok, sekarang kamu malah bawa monyet.
Kamu tahu kan, semua murid harus membawa katak untuk praktek. Tapi kenapa kamu bawa kodok ? Kata guru.
Tapi guru, ini kan katak, bukannya kodok Jawab Idrus.
Saya gag mau tau soal itu. Sekarang kamu keluar. Jangan masuk kelas saya sebelum kamu membawa katak kata Guru itu.
Dengan lemas Idrus menuju keluar kelas. Di pintu pagar, Idrus bertemu dengan Azwan, teman sekelasnya yang kebetulan terlambat.
Kenapa? tanya Azwan. Saya diusir keluar dari kelas karena Guru bilang saya membawa kodok jawab Idrus sambil menunjukkan kodoknya. Lah. ini katak, bukan kodok. gag papa, biar saya yang ngomong sama pak guru. Ketika mereka sampai di depan kelas, belum sempat Azwan bicara sepatah katapun, Guru sudah berkata : Idrus, kamu ini kenapa? Tadi kamu bawa kodok, sekarang kamu malah bawa monyet.
Sabtu, 01 Agustus 2009
discount 45%
Di sebuah Mahkamah perbicaraan sedang berlangsung terhadap seorang pencuri di pasaraya.
"Dengan ini kami memutuskan terdakwa di jatuhkan dengan hukuman penjara 4 bulan.",Hakim pun akhirnya menjatuhkan hukuman kepada terdakwa.
"Apakah terdakwa, penuntut umum atau penasihat undang-undang menerima?" kata hakim.
"Saya keberatan tuan hakim." kata seorang lelaki di kursi belakang. "Seharusnya dia diberi discount hukuman."
Lelaki yang bersuara itu adalah salah seorang pengurus di pasaraya, tempat terdakwa mencuri.
"Kenapa anda yang keberatan?"
"Kerana barang yang dia ambil adalah barang yang kami discount hingga 45% tuan hakim."
"??@#$!!&##!!"
"Dengan ini kami memutuskan terdakwa di jatuhkan dengan hukuman penjara 4 bulan.",Hakim pun akhirnya menjatuhkan hukuman kepada terdakwa.
"Apakah terdakwa, penuntut umum atau penasihat undang-undang menerima?" kata hakim.
"Saya keberatan tuan hakim." kata seorang lelaki di kursi belakang. "Seharusnya dia diberi discount hukuman."
Lelaki yang bersuara itu adalah salah seorang pengurus di pasaraya, tempat terdakwa mencuri.
"Kenapa anda yang keberatan?"
"Kerana barang yang dia ambil adalah barang yang kami discount hingga 45% tuan hakim."
"??@#$!!&##!!"
Sabtu, 13 Juni 2009
ALNECT KOMPUTER
Di zaman sekarang mungkin barang-barang seperti CAMERA DIGITAL, MP6 dan TV TURNER bukan lah menjadi barang yang asing lagi bagi kita karena sudah banyak sekali orang di indonesia yang menggunakan nya, tapi saya yakin tidak sedikit juga orang yang masih bingung di mana bisa mendapatkan barang yang bagus dan berkualitas????? nah di sini saya akan memberikan solusi untuk anda ALNECT KOMPUTER ini adalah salah satu web store yang menyediakan barang-barang yang berkualitas dan bagus contoh salah satu produck lnect komputer adalah:
HARD DISC PORTABLE
HDD External USB Imation Apollo 500GB
Mengingat akan digunakan oleh mereka yang aktif dan mobile, Imation Apollo dirancang fisiknya hanya seukuran genggaman tangan dan sangat ringan. Dibalut casing berwarna midnight-black dipadu aksen krom, harddisk eksternal ini tampak elegan. Motif alumunium case bergaris-garis hitamnya memudahkan penggunanya dapat memegangnya tanpa khawatir akan selip.
Alnect Part No : 122101
Shipping Weight : 1 kg
Price : Rp. 1.150.00
DETAIL SPECIFICATION :
Main PC Connect High Speed USB 2.0
Write Speed 25.4 MB/Second
Read Speed 22.6 MB/Second
Bus Transfer Rate USB 2.0 Up Speed 480 Mb/sec
HDD Form Factor 2.5''
Speed (RPM) 5400 RPM
Buffer Size 8 MB
HDD Interface Integrated with case
Driver Compability Plug and Play for PC Windows, Linux and Macintosh
Dimension (WHD) (127.4 x 80.9 x 17.2) mm
Weight 175 gram
Alnect Care Warranty 30 Hari
Standard Warranty 1 Tahun
untuk melihat lebih detail produk alnect KLIK DISINI
Dan untuk teman-teman blogger jangan khawatir alnect menyediakan banyak hadiah buat review.
UNTUK PENDAFTARAN DAN IKUT BERGABUNG CUKUP KLIK BANNER DI BAWAH INI:
UNTUK PENDAFTARAN GRATISSS....!!!!!
Minggu, 07 Juni 2009
UANG GRATIS 100%
setelah beberapa kali kecewa dengan situs pencari uang di internet,saya sempat ingin mundur dari dunia maya, seperti review yang pertama saya ikuti sekarang sudah mulai sepi saya sempat bingung harus gimana lagi karena biaya untuk warnetkan tetap berjalan tapi berkat dukungan teman-teman saya , saya jadi bersemangat lagi pertama makasih tukBANG DHIKA yang gag bosen ngasih semangat dan pengetahuan nya dengan saya thank to juga buat CHUKY teman seperjuangan saya yang dah bikin saya semangat terus dan gag menyerah biarpun PR saya hancur lagi, sampai akhir nya saya menemukan tempat pencarian uang yang menjamin dan gag ngerepotin saat pendaftaran dan seterus nya KOMISIGRATIS.COM dan buat para pemula jangan takut disini kita bakal dapet banyak banget petunjuk untuk menjalan kan usaha nya satu lagi yang menguntungkan saat daftar kita bakal dapet banyak bonus dan banyak lagi yang lain setelah kita menjadi anggota , jadi buat temen - temen jangan ragu untuk ikut dan bergabung di sini.
BUAT TEMEN - TEMEN YANG NERMINAT DAN MAU BERGABUNG !!!!!!
CARA NYA GAMPANG TINGGAL KLIK AJA DI SINI....SELAMAT MENCOBA !!!!
BUAT TEMEN - TEMEN YANG NERMINAT DAN MAU BERGABUNG !!!!!!
CARA NYA GAMPANG TINGGAL KLIK AJA DI SINI....SELAMAT MENCOBA !!!!
Minggu, 31 Mei 2009
Wanita Itu Seperti Ikan
IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Sayangnya mahal, soalnya masih import. INI WANITA KARIR....
IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya. INI CEWEK SMU......
IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya dan harus hati-hati. INI CEWEK PANGGILAN...
IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal yg melihatnya, dimanapun dia bergaya..... So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu punya kasih.... INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON....
IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal. in indah bentuk, warna, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan..... INI BINI ORANG.......
IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu.. saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
INI BINI SENDIRI.... HIDUP IKAN TERIII.....!!
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Sayangnya mahal, soalnya masih import. INI WANITA KARIR....
IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya. INI CEWEK SMU......
IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya dan harus hati-hati. INI CEWEK PANGGILAN...
IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal yg melihatnya, dimanapun dia bergaya..... So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu punya kasih.... INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON....
IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal. in indah bentuk, warna, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan..... INI BINI ORANG.......
IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu.. saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
INI BINI SENDIRI.... HIDUP IKAN TERIII.....!!
Persahabatan
Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok,dan Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah di rumahnya si Kura2
Gak lama si Kodok nanya,"Kur, gak ada rokok nih?"
"Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!" kata kura2.
"Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang di suruh beli?! Lo juga kan tuan rumahnya Kur.yang bener aja lu!!" bantah Kodok.
"Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let.." bujuk Kura2.
"Hmmm... Ya udah deh kaga ngpa. Sini duitnya.." kata Ulet.
Pergilah si ulet... udah beberapa jam siUlet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
"Ke mana ya si Ulet, Dok?" tanya Kura2.
"Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!" ajak si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
"Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin lo juga! Mana rokoknya?" tanya si Kodok.
"Rokok gigi gendut!! Gw blom beli rokok!!" bantah si Ulet.
"Lahh???yang bener aja lo 3 jam ke mana aja lo blom beli2 rokok juga??" bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000pun marah... "Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu...!!!!!!"
Mereka sedang merayakan ultah di rumahnya si Kura2
Gak lama si Kodok nanya,"Kur, gak ada rokok nih?"
"Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!" kata kura2.
"Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang di suruh beli?! Lo juga kan tuan rumahnya Kur.yang bener aja lu!!" bantah Kodok.
"Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let.." bujuk Kura2.
"Hmmm... Ya udah deh kaga ngpa. Sini duitnya.." kata Ulet.
Pergilah si ulet... udah beberapa jam siUlet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
"Ke mana ya si Ulet, Dok?" tanya Kura2.
"Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!" ajak si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
"Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin lo juga! Mana rokoknya?" tanya si Kodok.
"Rokok gigi gendut!! Gw blom beli rokok!!" bantah si Ulet.
"Lahh???yang bener aja lo 3 jam ke mana aja lo blom beli2 rokok juga??" bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000pun marah... "Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu...!!!!!!"
Minggu, 10 Mei 2009
Saksi yang aneh
Kejadiannya pada saat musim mudik lebaran, di daerah pantura terjadi kecelakaan antar bus dan truk. Seorang saksi tunggal yg melihat kejadian tersebut menelpon polisi.
“Selamat siang Pak Saya mau melaporkan telah terjadi kecelakaan antara bus dan truk”
“Bagaimana kondisi dan keadaan penumpang, apakah ada korban jiwa?” tanya petugas
“Iya Pak, 1 org mati di tempat, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna ”
Sumber : gudanghumor.com
“Selamat siang Pak Saya mau melaporkan telah terjadi kecelakaan antara bus dan truk”
“Bagaimana kondisi dan keadaan penumpang, apakah ada korban jiwa?” tanya petugas
“Iya Pak, 1 org mati di tempat, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna ”
Sumber : gudanghumor.com
MATEMATIKA VS LOGICA
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan….
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit…
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan… dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap…
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan
celananya…
M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya… So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu…
Sumber : gudanghumor.com
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan….
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit…
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan… dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap…
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan
celananya…
M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya… So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu…
Sumber : gudanghumor.com
Sabtu, 02 Mei 2009
medan perang
Di sebuah negara sedang terjadi perang, para penembak jitu di perintahkan untuk melaporkan apabila ada pesawat asing yang lewat hingga pada suatu saat....
penembak : komanda ada pesawat
komandan : pesawat mana?????
penembak : pesawat amerika komandan
komandan : tembak jatuh pesawat itu.....
tak lama kemudian sang penembak itupun kembali laporan pada komandan nya!!!!!
penembak : lapor komandaaaaan, ada pesawat inggris komanda
komanda : tembak pesawat itu jangan sampai meleset
sang penembak pun menembak pesawat itu hingga jatuh, tak lama setelah itu ada satu pesawat indonesia melewari daerah itu dengan sigap dia melaporkan pada komandannya
penembak : komandan ada pesawat indonesia, tembak ngga komandan????
komandan : jangan!!! biarin jangan di tembak
penembak : loh kok ngga di tembak ?????? dengan bingung dia bertanya
komandan : biyarin aja, ngga di tembak juga ntar jatuh sendiri"""""...????///
penembak : komanda ada pesawat
komandan : pesawat mana?????
penembak : pesawat amerika komandan
komandan : tembak jatuh pesawat itu.....
tak lama kemudian sang penembak itupun kembali laporan pada komandan nya!!!!!
penembak : lapor komandaaaaan, ada pesawat inggris komanda
komanda : tembak pesawat itu jangan sampai meleset
sang penembak pun menembak pesawat itu hingga jatuh, tak lama setelah itu ada satu pesawat indonesia melewari daerah itu dengan sigap dia melaporkan pada komandannya
penembak : komandan ada pesawat indonesia, tembak ngga komandan????
komandan : jangan!!! biarin jangan di tembak
penembak : loh kok ngga di tembak ?????? dengan bingung dia bertanya
komandan : biyarin aja, ngga di tembak juga ntar jatuh sendiri"""""...????///
Sabtu, 25 April 2009
SUMBANGAN
Jl. Arlington Avenue, jalan raya di Washington DC itu tak seperti biasanya, Macet!. Aku yang kala itu terjebak di dalamnya hanya berpikir dan heran ternyata di Amerika juga penuh kemacetan.
Tak lama ada bule ngetuk kaca mobil yang kukendarai, kubuka kaca sambil bertanya dengan Bahasa Inggris-Sunda, "Ada apa, koq macet?"
"Presiden Bush diculik teroris!. Terorisnya minta tebusan satu milyar dollar, jika tidak, Presiden Bush mau disiram bensin terus dibakar!"
"Lantas, tugas Anda?," tanyaku.
"Tugas saya adalah mengumpulkan sumbangan dari tiap mobil yang lewat....," jawab orang tersebut.
"Berapa saya harus menyumbang?," Kataku yang bingung dengan jumlah sumbangan yang harus kuberikan.
"Terserah, seikhlasnya, ada yang ngasih 5 liter, 7 liter, bahkan 10 liter bensin...."
Sumber : forum.vivanews.com
Tak lama ada bule ngetuk kaca mobil yang kukendarai, kubuka kaca sambil bertanya dengan Bahasa Inggris-Sunda, "Ada apa, koq macet?"
"Presiden Bush diculik teroris!. Terorisnya minta tebusan satu milyar dollar, jika tidak, Presiden Bush mau disiram bensin terus dibakar!"
"Lantas, tugas Anda?," tanyaku.
"Tugas saya adalah mengumpulkan sumbangan dari tiap mobil yang lewat....," jawab orang tersebut.
"Berapa saya harus menyumbang?," Kataku yang bingung dengan jumlah sumbangan yang harus kuberikan.
"Terserah, seikhlasnya, ada yang ngasih 5 liter, 7 liter, bahkan 10 liter bensin...."
Sumber : forum.vivanews.com
Selasa, 14 April 2009
AdA aPa DeNgAn KiNgKoNg?????
belum lama ini ada orang yang bertanya seperti ini kepada saya!!!!!
Kenapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa, mengapa tidak mengunakan Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Monkey atau yang lainnya?...
sebagai tempat bertanya yang berusaha baik , lalu saya jawab aja
Menurut ahli bahasa kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa latin, yang berarti Raja Monyet, King berarti Raja dan Kong (bahasa latin) berarti monyet.
Berikut kata yang terkait dengan Kong.
- Kong Guan artinya Biskuit Monyet (Kong artinya Monyet dan Guan nama merk biscuit.
- Ngong Kong artinya Monyet Jongkok, Ngong artinya duduk/jongkok (bahasa sanskerta)
- Kong Kali Kong artinya Banyak Monyet (Monyet x Monyet = Banyak Monyet)
- Kong Res (Kongres), artinya Monyet Ngumpul (Res dari bahasa Inggris singkatan dari residu/ sisa yang terkumpul)
- Kong Kow artinya Monyet Gaul (Kow dari bahasa Cina tidak formal artinya main/ bergaul/ ngumpul)
- Eng Kong artinya Mbahnya Monyet.
-KLO SING KONG?arti nya makanan monyet apa nyanyin monyet ya??
Sumber : forum.vivanews.com
Kenapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa, mengapa tidak mengunakan Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Monkey atau yang lainnya?...
sebagai tempat bertanya yang berusaha baik , lalu saya jawab aja
Menurut ahli bahasa kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa latin, yang berarti Raja Monyet, King berarti Raja dan Kong (bahasa latin) berarti monyet.
Berikut kata yang terkait dengan Kong.
- Kong Guan artinya Biskuit Monyet (Kong artinya Monyet dan Guan nama merk biscuit.
- Ngong Kong artinya Monyet Jongkok, Ngong artinya duduk/jongkok (bahasa sanskerta)
- Kong Kali Kong artinya Banyak Monyet (Monyet x Monyet = Banyak Monyet)
- Kong Res (Kongres), artinya Monyet Ngumpul (Res dari bahasa Inggris singkatan dari residu/ sisa yang terkumpul)
- Kong Kow artinya Monyet Gaul (Kow dari bahasa Cina tidak formal artinya main/ bergaul/ ngumpul)
- Eng Kong artinya Mbahnya Monyet.
-KLO SING KONG?arti nya makanan monyet apa nyanyin monyet ya??
Sumber : forum.vivanews.com
Senin, 06 April 2009
Adu nyali 4 tentara
Di sebuah misi perdamian di Bosnia, empat orang tentara perdamaian dari Amerika, Ingris, Jepang dan Indonesia sedang berpatroli. Sambil berjalan keempatnya lalu menceritakan pengalaman tentang keberaniannya masing-masing.
Tentara Amerika berkata “di Vietnam saya sendirian di hutan melawan tigaratus tentara Vietkong, separuhnya saya sikat habis, keluar dari hutan hanya jari telunjuk saya yang bengkak karena memencet pelatuk”.
Tentara inggris, “di Irlandia saya disekap dimarkas IRA, saya meloloskan diri dengan menghabisi 20 orang teroris, cuma satu sepatu saya yang tertinggal”.
Tentara Jepang, “Di Tokyo saya dikepung oleh selusin anggota yakuza yang menggunakan samurai, dengan tangan kosong saya buat mereka babak belur, cuma satu kancing baju saya yang copot.”
Tentara Indonesia tersenyum-senyum dan berdecak kagum mendengar kisah rekan-rekannya tersebut. “Saya tidak pernah ke vietnam, tidak pernah ke irlandia, tidak pernah ke Tokyo, cuma saya mau kasih tahu, ini ranjau yang saya injak kapan meledaknya ya”.
sumber : arafi-cool.com
Tentara Amerika berkata “di Vietnam saya sendirian di hutan melawan tigaratus tentara Vietkong, separuhnya saya sikat habis, keluar dari hutan hanya jari telunjuk saya yang bengkak karena memencet pelatuk”.
Tentara inggris, “di Irlandia saya disekap dimarkas IRA, saya meloloskan diri dengan menghabisi 20 orang teroris, cuma satu sepatu saya yang tertinggal”.
Tentara Jepang, “Di Tokyo saya dikepung oleh selusin anggota yakuza yang menggunakan samurai, dengan tangan kosong saya buat mereka babak belur, cuma satu kancing baju saya yang copot.”
Tentara Indonesia tersenyum-senyum dan berdecak kagum mendengar kisah rekan-rekannya tersebut. “Saya tidak pernah ke vietnam, tidak pernah ke irlandia, tidak pernah ke Tokyo, cuma saya mau kasih tahu, ini ranjau yang saya injak kapan meledaknya ya”.
sumber : arafi-cool.com
Sabtu, 28 Maret 2009
Cara tes keaslian uang
Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara mudah.
# Cara tercepat dan efisien mengetes uang Rp 100.000
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. buka perlahan-lahan lipatan uang tsb.
4. bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu; dan bila tidak, berarti asli.
# Untuk uang Rp. 500
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. kalo orang utannya teriak-teriak berarti palsu; kalo tidak, berarti asli.
# Untuk uang Rp. 5.000
Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!
# Untuk ngetes palsu-tidaknya uang 20 dan 10 ribuan
Cukup taruh di depan rumah. Kalo ilang berarti asli....
Sumber : gemintang.com
# Cara tercepat dan efisien mengetes uang Rp 100.000
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. buka perlahan-lahan lipatan uang tsb.
4. bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu; dan bila tidak, berarti asli.
# Untuk uang Rp. 500
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. kalo orang utannya teriak-teriak berarti palsu; kalo tidak, berarti asli.
# Untuk uang Rp. 5.000
Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!
# Untuk ngetes palsu-tidaknya uang 20 dan 10 ribuan
Cukup taruh di depan rumah. Kalo ilang berarti asli....
Sumber : gemintang.com
Drakula amatir
Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah pasti penduduknya drakula semua. Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja drakula untuk menghadap.
Raja Drakula : "Hei..kau Belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia."
Si drakula Amatir bilang : "Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia"
Raja Drakula : "Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan..."
Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia.
Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..
Raja drakula : "Bagaimana??, kamu sudah berhasil menghisapnya?? dan bagaimana rasanya ?"
Drakula Amatir : "Saya sudah berhasil Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem...!!!"
Raja Drakula : "Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu hisap???"
Drakula Amatir : "Orangnya Laki-laki,kulitnya Hitam,jelek lagi..!!"
Raja Drakula : "Setahu saya Darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, Cakep atau jelek semua sama.."
Drakula Amatir : "Sumpah Raja!!! Rasa Darahnya Asem..."
Raja Drakula : "Ok Klo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari Cewek yang cantik,putih bersih."
Drakula Amatir : "Baik Raja Nanti Malam Saya mencari darah lagi"
Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..
Raja Drakula : "Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik??
bagaimana rasanya?"
Drakula Amatir : "Sudah Raja!!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!!!
tapi Rasanya masih Asem!!!!"
Raja Drakula : "Saya tidak percaya! Masa Masih Asem!!!!Pasti ada yang salah!!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak??"
Drakula Amatir : "Masih ada raja!!! Masih terkapar dijalan"
Raja Drakula : "Baik, saya mau lihat mayatnya."
Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat si Cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir. Plakkkk!!!!!
Raja Drakula : "Goblokkkk!!! Plakkk!!! Hisap darah manusia itu Di leher, Bukan Di ketek!!!!"
Drakula Amatir : "?#!" (sambil usap usap pipi yang kena gampar...)
Sumber : gemintang.com
Raja Drakula : "Hei..kau Belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia."
Si drakula Amatir bilang : "Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia"
Raja Drakula : "Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan..."
Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia.
Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..
Raja drakula : "Bagaimana??, kamu sudah berhasil menghisapnya?? dan bagaimana rasanya ?"
Drakula Amatir : "Saya sudah berhasil Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem...!!!"
Raja Drakula : "Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu hisap???"
Drakula Amatir : "Orangnya Laki-laki,kulitnya Hitam,jelek lagi..!!"
Raja Drakula : "Setahu saya Darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, Cakep atau jelek semua sama.."
Drakula Amatir : "Sumpah Raja!!! Rasa Darahnya Asem..."
Raja Drakula : "Ok Klo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari Cewek yang cantik,putih bersih."
Drakula Amatir : "Baik Raja Nanti Malam Saya mencari darah lagi"
Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..
Raja Drakula : "Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik??
bagaimana rasanya?"
Drakula Amatir : "Sudah Raja!!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!!!
tapi Rasanya masih Asem!!!!"
Raja Drakula : "Saya tidak percaya! Masa Masih Asem!!!!Pasti ada yang salah!!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak??"
Drakula Amatir : "Masih ada raja!!! Masih terkapar dijalan"
Raja Drakula : "Baik, saya mau lihat mayatnya."
Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat si Cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir. Plakkkk!!!!!
Raja Drakula : "Goblokkkk!!! Plakkk!!! Hisap darah manusia itu Di leher, Bukan Di ketek!!!!"
Drakula Amatir : "?#!" (sambil usap usap pipi yang kena gampar...)
Sumber : gemintang.com
Kamis, 12 Maret 2009
MESIN CETAK
Suatu hari seorang Pegawai Khidmat pelanggan di syarikat mesin cetak mendapat panggilan dari Pak Pandir yaitu salah seorang pelanggannya. Pak Pandir ternyata mendapat kesulitan untuk mencetak warna kuning, hanya warna merah dan biru yang kelihatan.
Pegawai itu sampai sakit kepala memikirkannya, akhirnya Pak Pandir mengatakan bahawa pencetaknya boleh mencetak warna-warna lainnya, termasuk kombinasi warna kuning, seperti hijau. Pegawai Khidmat Pelanggan kemudian meminta Pak Pandir untuk mengganti cartridge kuning, mematikan driver-nya dan kemudian meng-install-nya kembali. Tapi saran itu tidak membuahkan hasil.
Bahkan teman-teman Pegawai Khidmat Pelanggan lainnya tak ada yang tahu bagaimana caranya mengatasi masalah ini.
Setelah dua jam dalam kebingungan, Pak Pandir bertanya, “kalau masih tidak bisa di kertas warna putih pun nggak apa2, dari pada warna kuning yg saya pakai sekarang?”
Pegawai Khidmat Pelanggan, “@#$%^&”
Pegawai itu sampai sakit kepala memikirkannya, akhirnya Pak Pandir mengatakan bahawa pencetaknya boleh mencetak warna-warna lainnya, termasuk kombinasi warna kuning, seperti hijau. Pegawai Khidmat Pelanggan kemudian meminta Pak Pandir untuk mengganti cartridge kuning, mematikan driver-nya dan kemudian meng-install-nya kembali. Tapi saran itu tidak membuahkan hasil.
Bahkan teman-teman Pegawai Khidmat Pelanggan lainnya tak ada yang tahu bagaimana caranya mengatasi masalah ini.
Setelah dua jam dalam kebingungan, Pak Pandir bertanya, “kalau masih tidak bisa di kertas warna putih pun nggak apa2, dari pada warna kuning yg saya pakai sekarang?”
Pegawai Khidmat Pelanggan, “@#$%^&”
Rabu, 11 Maret 2009
MADE IN JAPAN
Seorang touris Jepang mencari taksi di depan hotel penginapannya untuk ke bandara.
Setelah menekan argometer, taksi itu bergerak dengan perlahan. Di jalan raya, supir taksi tadi menyetir dengan kecepatan yang biasa saja. Tiba2, sebuah mobil memotong.
“Ah, Nissan. Made in Japan. Very fast”, kata touris Jepang tadi.
Kemudian sebuah mobil memotong lagi dengan kencang.
“Ah, Toyota. Made in Japan. Very fast”, kata touris Jepang itu lagi.
Kemudian sebuah mobil lagi memotong, dengan kecepatan lebih tinggi.
“Ah, Mitsubishi. Made in Japan. Very fast”, kata pelancong itu lagi, bangga dengan keluaran negaranya.
Sampai di bandara…..ketika touris itu ingin membayar harga taksinya..
“100 Ribu please…” kata supir taksi itu dengan tegas.
“What? 100 Ribu? it’s not that far from the hotel?”, kata touris itu tak puas.
“Ah. Agrometer (meter teksi). Made in Japan. Very fast”, jawabsupir taksi tersebut dengan tegasnya.
Setelah menekan argometer, taksi itu bergerak dengan perlahan. Di jalan raya, supir taksi tadi menyetir dengan kecepatan yang biasa saja. Tiba2, sebuah mobil memotong.
“Ah, Nissan. Made in Japan. Very fast”, kata touris Jepang tadi.
Kemudian sebuah mobil memotong lagi dengan kencang.
“Ah, Toyota. Made in Japan. Very fast”, kata touris Jepang itu lagi.
Kemudian sebuah mobil lagi memotong, dengan kecepatan lebih tinggi.
“Ah, Mitsubishi. Made in Japan. Very fast”, kata pelancong itu lagi, bangga dengan keluaran negaranya.
Sampai di bandara…..ketika touris itu ingin membayar harga taksinya..
“100 Ribu please…” kata supir taksi itu dengan tegas.
“What? 100 Ribu? it’s not that far from the hotel?”, kata touris itu tak puas.
“Ah. Agrometer (meter teksi). Made in Japan. Very fast”, jawabsupir taksi tersebut dengan tegasnya.
Selasa, 03 Maret 2009
Service Neraka
Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"
Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (ngga cuma orang Indonesia aja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .
Dengan heran ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."
"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain . Tapi kenapa begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"
"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja soalnya kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah habis pemilu katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."
Sumber : bluefame.com
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"
Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (ngga cuma orang Indonesia aja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .
Dengan heran ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."
"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain . Tapi kenapa begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"
"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja soalnya kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah habis pemilu katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."
Sumber : bluefame.com
Pelajaran pribahasa
Di kelas 1 SD Seorang guru bahasa Indonesia sedang mengajarkan pelajaran tentang peribahasa.
Guru : "Anak-anak, apa lanjutannya peribahasa ini... 'Biar lambat asal......' "
Anak-Anak: "SELAMAAAAAAT, PPPAAAAKKKK!"
Guru : "Betul.. seratus buat anak-anak, sekarang peribahasa selanjutnya 'Lain padang lain belalang.....?' "
Anak-Anak: "LAIN LUBUK LAIN IKANNYA PPPPAAAAAKKKK !!!!!"
Guru : Pinter kalian! Sekarang apa lanjutannya.... 'Guru kencing berdiri...?'
Anak-anak: "SIAPA YANG MAU LIAAAAT !!!!!!!! EMANGNYA KAMI HIDUNG BELANG...HUUUUUUUU !!!!!"
Guru : ^#^#@^$@!@%$#^$&%*%&$##!!!!
Sumber : ketawa.com
Guru : "Anak-anak, apa lanjutannya peribahasa ini... 'Biar lambat asal......' "
Anak-Anak: "SELAMAAAAAAT, PPPAAAAKKKK!"
Guru : "Betul.. seratus buat anak-anak, sekarang peribahasa selanjutnya 'Lain padang lain belalang.....?' "
Anak-Anak: "LAIN LUBUK LAIN IKANNYA PPPPAAAAAKKKK !!!!!"
Guru : Pinter kalian! Sekarang apa lanjutannya.... 'Guru kencing berdiri...?'
Anak-anak: "SIAPA YANG MAU LIAAAAT !!!!!!!! EMANGNYA KAMI HIDUNG BELANG...HUUUUUUUU !!!!!"
Guru : ^#^#@^$@!@%$#^$&%*%&$##!!!!
Sumber : ketawa.com
Jumat, 27 Februari 2009
Supir bodoh
Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Budi mengikuti lampu belakang mobil di depannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.
Budi: “Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!” (sambil menantang)
Supir: “Itu jelas salahmu!”
Budi: “Kok bisa, jelas-jelas anda yang berhenti mendadak..!!!” (masih dengan nada menantang)
Supir: “Kau kira ini di mana??? Di sini kan garasi rumahku bodoh!!!”
Sumber : Malau.net
Ketipu orang gila
suatu hari di sebuah RSJ.. ketika ituh dokter sedang berjalan-jalan mengelilingi RSJ.. kemudian, dia berpapasan dengan seorang pasien yg bernama Tomas yg sedng membawa sikad yg sedang diikad dgn talii. kemudian, dokter nyamperin Tomas dan brkata: "nama anjingmu sapa Tomas?" Thomas jwb "Ih dokter, org ini sikat gigi juga.. dokter udah gila ya?" Dokterpun tersenyum dan menganggap orang ini sudah waras. Dokter itu jalan lagi. ketika dokter sudah menjauh, Tomas mengangkat sikat gigi itu dan brkata "Kita berhasil menipu dokter Bleki"
Sumber : zonaketawa.com
Sumber : zonaketawa.com
Senin, 23 Februari 2009
Cewek era cyberlink
HARD-DISK GIRLS
Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA
RAM GIRLS
Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.
WINDOWS Girls
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.
SCREEN SAVER Girls
Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang saja
INTERNET Girls
Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)
SERVER Girls
Selalu sibuk bila kita membutuhkannya
MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah
CD-ROM Girls
Selalu lebih cepat dan cepat
E-MAIL Girls
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah bohong
VIRUS Girls
Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan istilah... ISTRI
sumber : www.geocities.com
Teknologi indonesia
Tiga orang pria sedang duduk diruangan sauna, Seorang Amerika, Jepang dan saudara kita orang Indonesia.
Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip...... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se "sauna"nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan cips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , tertulis ditelapak tangan saya,...ujar si Amerika.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi cips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP kata si Jepang.
Melihat semua itu, sahabat kita dari Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya.
Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan dan jijik orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas "sisa" tsb dan berkata: Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?
Oh maaf, saya baru terima Fax, terima kasih..!
Kamis, 19 Februari 2009
praktek merayu cewek
Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :
Cowok : “Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?”
Cewek : “Ha? Nggak..”
Cowok : “Kalo nomer hp punya kan?”
…..
Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba “rayuan maut” tersebut.
Dan… Di suatu taman…
Cewek : “Punya… Mau yang plus atau minus?”
Asep : “Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?”
Cewek : “Punya juga.. nih..”
Asep : “(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?” (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab “tidak”)
Cewek : “Ooo.. itu juga ada… dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?”
Asep : “(buset…).. DAAMMMN…!! F&^%**K…. To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?”
Cewek : “Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!…”
Asep : “….nasiiib….” (sambil pergi dengan tertunduk lesu..).
sumber : henrichhittler.wordpress.com
Selasa, 17 Februari 2009
Perpisahan
Pas acara perpisahan TK, setiap murid bawa kado buat ibu gurunya.
Yang pertama maju anak pedagang bunga
Si bu guru nyium kadonya sambil nebak, "Pasti ini isinya bunga yah?"
"seratus buat bu guru", kata si anak mah.
Yang kedua maju anaknya pedagang kue. Sama si ibu guru kadonya dikocok-kocok sambil coba nebak, wah ini kok rada susah nebaknya. "isinya permen coklat ya?"
"WAh, bu guru pintar!", kata si anak
Yang selanjutnya maju anak penjual es krim, Pas kadonya diangkat, tiba-tiba ada yang netes. Sama si ibu guru tetesannya dicicipi
"Es krimnya rasa anggur ya,,," kata ibu gurunya sok tau.
"salah,,," kata si murid
"Kalo gt stroberi?"
"Mmm,,,,bukan,," kata si anak sambil meremas-remas tangan
"Uda deh, ibu nyerah. Rasa apa ini?" tanya bu guru
"Isinya anak anjing kok bu,,,,"
sumber : kompas.com
Yang pertama maju anak pedagang bunga
Si bu guru nyium kadonya sambil nebak, "Pasti ini isinya bunga yah?"
"seratus buat bu guru", kata si anak mah.
Yang kedua maju anaknya pedagang kue. Sama si ibu guru kadonya dikocok-kocok sambil coba nebak, wah ini kok rada susah nebaknya. "isinya permen coklat ya?"
"WAh, bu guru pintar!", kata si anak
Yang selanjutnya maju anak penjual es krim, Pas kadonya diangkat, tiba-tiba ada yang netes. Sama si ibu guru tetesannya dicicipi
"Es krimnya rasa anggur ya,,," kata ibu gurunya sok tau.
"salah,,," kata si murid
"Kalo gt stroberi?"
"Mmm,,,,bukan,," kata si anak sambil meremas-remas tangan
"Uda deh, ibu nyerah. Rasa apa ini?" tanya bu guru
"Isinya anak anjing kok bu,,,,"
sumber : kompas.com
Sabtu, 14 Februari 2009
Gembala kambing
Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya.
Fulan bertanya dengan takjub
Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Fulan : "hmmm...kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"
Fulan : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : #$@%!!??
Selasa, 10 Februari 2009
Kjadian Misterius Di RSCM
Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) RSCM, dimana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.
Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama?
Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini...
Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu di sana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih, quran, bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis...
Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Seiring waktu berputar...... pukul 07:00.... 07:30.... tepat sebelum waktu keramat itu tiba ...... Pintu kamar tersebut terbuka..........................
Kemudian masuklah Tukimin... part timer cleaning service untuk hari Jumat... Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan....SUMBER: www.geocities.com
Bawah-Bawah dikit
3 orang profesor dari AS, Jerman dan Indonesia mengadakan conference teknologi di Bali, mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka.
AS : Di negara saya pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari.
Jerman + indo : Ah...masaa...???
AS : Hee...he..dibawah-bawah itu sedikit...
Jerman + Indo : Oooo...gitu....mmmm
Jerman : Di negara saya mobil udah bisa lari dengan kecepatan 100 km/mnt
AS+ Indo : Hahh..masa'....iya...???
Jerman : Hee...dibawah-bawah itu sedikit...
AS + Indo : Ooo..hmmm...iya... ya
Indonesia: Di Indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari lubang pusarnya...
AS + Jerman : Hahh...gile...yang benar....!!!
Indonesia: emmm...dibawah-bawah itu sedikit....sumber : www.geocities.com
Jumat, 30 Januari 2009
Dada ayam
Disebuah supermarket ada seorang bapak ( memakai baju biru) sedang mencari dada ayam tanpa tulang, kemudian ia mencari dibagian los daging ayam dan saat itu stok ayam yang dicari sudah habis. Akhirnya dia bertanya kepada pegawai supermarket yang kebetulan seorang gadis “nona…saya sedang mencari dada ayam tanpa tulang..apakah masih ada?”.
Sang gadis berkata “maaf pak, dada ayam yang bapak cari sudah habis, tetapi kalau mau,…. bapak berbelanja yang lain dulu.…nanti akan saya carikan apakah masih ada stoknya digudang belakang,…”, gadis itu melanjutkan “ kalau sudah ada akan saya beritahukan..bagaimana pak?” dan sang bapak menjawab “ baiklah kalau begitu….tolong beritahu ya..saya ingin dada ayam yang besar…”
Akhirnya tak berapa lama kemudian terdengar suara gadis pegawai supermarket dari pengeras suara berkata “ kepada seorang bapak yang memakai baju biru…yang ingin memperoleh dada yang besar…bisa menemui saya di gudang belakang supermarket….terima kasih”. spontan sang bapak tersipu malu mendengarnya, ditambah lagi seluruh pengunjung supermarket menoleh semuanya ke arahnya.
Jumat, 23 Januari 2009
maling kacau
"pada suatu malam sebuah pekumpulan maling mengadakan rapat, untuk mencari ketua organisasi yang baru."
ketua : rapat kita mulai,sekarang tunjukan kemampuan kalian dalam mencuri.
maling 1 : baik lah dalam 3 detik liat apa yang saya dapatkan....
maling 1 pun berhasil mendapatkan semua dompet tmn2 nya
ketua : wah.. hebat kamu bahkan dompet maling pun bisa kamu curi hahaha
maling 2 : ah itu blom seberapa liat apa yang saya dapat kan
maling 2 berhasil mencuri jam teman2 nya
ketua : wahhhhhh..... hebat hebat
maling 3 : ah itu sih kecil , lihat apa yang bisa saya ambil dalam 3 detik
ternyata maling 3 bisa mengambil celana dalam teman2 nya tapi aneh nya lebih satu
ketua : loh celana siapa itu punya saya bukan yang itu
ternyata itu celana dalam nya sendiri ......hahahahahahahaha
ketua : rapat kita mulai,sekarang tunjukan kemampuan kalian dalam mencuri.
maling 1 : baik lah dalam 3 detik liat apa yang saya dapatkan....
maling 1 pun berhasil mendapatkan semua dompet tmn2 nya
ketua : wah.. hebat kamu bahkan dompet maling pun bisa kamu curi hahaha
maling 2 : ah itu blom seberapa liat apa yang saya dapat kan
maling 2 berhasil mencuri jam teman2 nya
ketua : wahhhhhh..... hebat hebat
maling 3 : ah itu sih kecil , lihat apa yang bisa saya ambil dalam 3 detik
ternyata maling 3 bisa mengambil celana dalam teman2 nya tapi aneh nya lebih satu
ketua : loh celana siapa itu punya saya bukan yang itu
ternyata itu celana dalam nya sendiri ......hahahahahahahaha
maling dan janda
Pada suatu malam, rumah seorang janda disatroni maling.
Maling : “Pilih mati apa menikmati?”
Janda pun akhirnya pasrah dan digauli oleh maling, hingga akhirnya maling pun tertidur sampai pagi. Dengan cekatan senjata si maling di ambil oleh si janda dan si janda pun balas mengancam.
Janda : “Pilih pulang atau ulang?”
sumber : malau.net
Jumat, 16 Januari 2009
panggil aku aisyah
Pada suatu malam sepasang suami istri sedang tidur nyenyak. Tiba-tiba mereka dikejutkan dengan suara keras. Ternyata pintu kamar mereka dibuka dengan kuat dan mengejutkan mereka. Seorang perampok lelaki dengan wajah garang mengacungkan senjata tajam ke arah si isteri.
Perampok: "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Istri: "Na… na… nama sa… saya… Aisyah"
Perampok: "Aisyah? Nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu."
Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata…
Perampok: "Sebutkan namamu! Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."
Suami: "Namaku Irwan… tapi… semua orang me… memanggilku Aisyah…"
artikel dari : ketawa.com
Perampok: "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Istri: "Na… na… nama sa… saya… Aisyah"
Perampok: "Aisyah? Nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu."
Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata…
Perampok: "Sebutkan namamu! Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."
Suami: "Namaku Irwan… tapi… semua orang me… memanggilku Aisyah…"
artikel dari : ketawa.com
ciri orang yg gila internet
1. apa bila gagal masuk dalam suatu tempat ia berkata coba ada tombol reload
2. saat bicara pada orang asing ia pasti berkat maaf saya tidak bisa translate
3. apabila ia mengalami kecelakaan ia berkata coba di tubuh ku ada tombol undo
4. saat ada sesuatu yang tertinggal ia berkata seandai nya bisa saya back
5. saat ia ingin bicara dengan 2 orang berbeda di 1 waktu pasti berfikir coba hp ini bisa di new tab
6. ketika ingin mencari seseorang dia pasti berfikir coba di tubuh saya ada search nya
7. saat ingin hadir di tempat lain dengan cepat ia berfikir kenapa tidak copy , paste aja y
8. saat berkanalan dengan orang ia berkata add saya ya
9. ketika sakit ia berfikir kenapa inti virus nya ga update y?
10. saat kehabisan ide, ia berfikir jangan-jangan di hiden nih...
2. saat bicara pada orang asing ia pasti berkat maaf saya tidak bisa translate
3. apabila ia mengalami kecelakaan ia berkata coba di tubuh ku ada tombol undo
4. saat ada sesuatu yang tertinggal ia berkata seandai nya bisa saya back
5. saat ia ingin bicara dengan 2 orang berbeda di 1 waktu pasti berfikir coba hp ini bisa di new tab
6. ketika ingin mencari seseorang dia pasti berfikir coba di tubuh saya ada search nya
7. saat ingin hadir di tempat lain dengan cepat ia berfikir kenapa tidak copy , paste aja y
8. saat berkanalan dengan orang ia berkata add saya ya
9. ketika sakit ia berfikir kenapa inti virus nya ga update y?
10. saat kehabisan ide, ia berfikir jangan-jangan di hiden nih...
Senin, 12 Januari 2009
salah tafsiran
Ada 26 orang gila, mereka akan menjalani ujian kesehatan di Amerika. Mereka dibawa dengan menggunakan pesawat Hercules yang besar. Ketika di udara, orang-orang gila itu terlalu bising kerana bermain bola di dalam pesawat. Kapten pesawat marah dan menyuruh co-pilotnya untuk menenangkan mereka. "Hoi! Bising banget nie! Jangan main bola di dalam kapalterbang!!!" bentak co-pilot kepada orang-orang gila tersebut.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-kelamaan, Kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk memeriksa keadaan di belakang. Ketika co-pilot datang, dia terkejut setengah mati! Orang gilanya tinggal 4 orang!!! "Hei, kamu semua! Kenapa tinggal 4 orang saja? Yang lain ke mana?"
"Habis... tak boleh main bola di dalam kapalterbang, jadi mereka main bola di luar pak."
"HAH?! lalu kenapa kamu semua masih berada di dalam?"
"Kan kami nie pemain cadangan...".
sumbangan :gelihati.blogspot.com
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-kelamaan, Kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk memeriksa keadaan di belakang. Ketika co-pilot datang, dia terkejut setengah mati! Orang gilanya tinggal 4 orang!!! "Hei, kamu semua! Kenapa tinggal 4 orang saja? Yang lain ke mana?"
"Habis... tak boleh main bola di dalam kapalterbang, jadi mereka main bola di luar pak."
"HAH?! lalu kenapa kamu semua masih berada di dalam?"
"Kan kami nie pemain cadangan...".
sumbangan :gelihati.blogspot.com
Rabu, 07 Januari 2009
tukang sayur
suatu hari di sudut kota jakarta..... hidup seorang tukang sayur yang sangat jujur.....
dia sangat semangat mencari uang untuk anak dan istri nya,hingga kejadian naas itu pun terjadi.....
saat ia menjajakan dagangan nya di pinggir sebuah sungai.... sayu......r sayuuuuu.....r.....
tiba-tiba grobak sayur nya terglincir dan masuk ke dalam sungai......sambil meratapi nasib nya ia pun berdo'a ya tuhan kembalikan grobak saya tuhan..... kalau tidak ada grobak itu bagai mana saya bisa mencari uang......
sesaat setelah ia bedo'a muncul seorang peri.........
peri : apa yang terjadi pada mu????????
tukang sayur : grobak sayur ku tercebur kedalam sungai.....
lalu sang peri pun masuk kedalam sungai untuk mengambil kan grobak nya..... tidak lama kemudian....... peri pun kembali dengan membawa grobak berlapiskan intan.......
peri : apa kah ini milik mu????????
tukang sayur : bukan itu bukan milik saya.......
sang peri pun masuk kembali ke sungai.....dan membawa grobak berlapiskan emas......
peri : apa kah ini milik mu???? tanya nya lagi....
tukang sayur : bukan itu bukan milik ku..... jawab nya....
sang peri pun masuk kembali kesungai dan membawa grobak yang tebuat dari kayu yang sudah mulai rapuh.......
peri : apa kah ini milik mu??????
tukang sayur : iy itu milik saya.......terima kasih peri.....
peri : karena kejujuran mu sebagai hadiah ku berikan grobak berlapiskan intan dan emas itu untuk mu.........
tukang sayur : benar kah peri ???? terima kasih, terima kasih banyak peri......
beberapa hari kemudain tukang sayur itu pun berjalan-jalan dengan istri nya di tepi sungai.....tapi nasib buruk pun menimpa nya lagi istri nya tercebur kedalam sungai.... dan peri pun muncul kembali dan bertanya kepada nya......
peri : apa yang terjadi pada mu?????
tukang sayur : peri .... istri ku tercebur kedalam sungai.......
lalu peri pun masuk kedalam sungai dan membawa mulan jameela......
peri : apakah ini istri mu????? tanya peri.....
tukang sayur : iya peri benar itu istri ku......
peri : mengapa kamu bebohong?????
tukang sayur : peri kalau aku bilang dia bukan istri ku... kau akan masuk kembali dan membawa desi ratnasari, dan aku jujur kau akan masuk lagi dan membawa istri ku .......
peri : lalu...????
tukang sayur : dulu saja kau berikan aku grobak berlapiskan intan dan emas.......kalau sekarang aku jujur kau pun akan memberikan aku mulan jameela dan desi ratna sari.....ditambah lagi astri ku.... menghidupi mulan jameela saja aku pasti susah apa lagi di tambah desi ratna sari dan istri ku......???????
dia sangat semangat mencari uang untuk anak dan istri nya,hingga kejadian naas itu pun terjadi.....
saat ia menjajakan dagangan nya di pinggir sebuah sungai.... sayu......r sayuuuuu.....r.....
tiba-tiba grobak sayur nya terglincir dan masuk ke dalam sungai......sambil meratapi nasib nya ia pun berdo'a ya tuhan kembalikan grobak saya tuhan..... kalau tidak ada grobak itu bagai mana saya bisa mencari uang......
sesaat setelah ia bedo'a muncul seorang peri.........
peri : apa yang terjadi pada mu????????
tukang sayur : grobak sayur ku tercebur kedalam sungai.....
lalu sang peri pun masuk kedalam sungai untuk mengambil kan grobak nya..... tidak lama kemudian....... peri pun kembali dengan membawa grobak berlapiskan intan.......
peri : apa kah ini milik mu????????
tukang sayur : bukan itu bukan milik saya.......
sang peri pun masuk kembali ke sungai.....dan membawa grobak berlapiskan emas......
peri : apa kah ini milik mu???? tanya nya lagi....
tukang sayur : bukan itu bukan milik ku..... jawab nya....
sang peri pun masuk kembali kesungai dan membawa grobak yang tebuat dari kayu yang sudah mulai rapuh.......
peri : apa kah ini milik mu??????
tukang sayur : iy itu milik saya.......terima kasih peri.....
peri : karena kejujuran mu sebagai hadiah ku berikan grobak berlapiskan intan dan emas itu untuk mu.........
tukang sayur : benar kah peri ???? terima kasih, terima kasih banyak peri......
beberapa hari kemudain tukang sayur itu pun berjalan-jalan dengan istri nya di tepi sungai.....tapi nasib buruk pun menimpa nya lagi istri nya tercebur kedalam sungai.... dan peri pun muncul kembali dan bertanya kepada nya......
peri : apa yang terjadi pada mu?????
tukang sayur : peri .... istri ku tercebur kedalam sungai.......
lalu peri pun masuk kedalam sungai dan membawa mulan jameela......
peri : apakah ini istri mu????? tanya peri.....
tukang sayur : iya peri benar itu istri ku......
peri : mengapa kamu bebohong?????
tukang sayur : peri kalau aku bilang dia bukan istri ku... kau akan masuk kembali dan membawa desi ratnasari, dan aku jujur kau akan masuk lagi dan membawa istri ku .......
peri : lalu...????
tukang sayur : dulu saja kau berikan aku grobak berlapiskan intan dan emas.......kalau sekarang aku jujur kau pun akan memberikan aku mulan jameela dan desi ratna sari.....ditambah lagi astri ku.... menghidupi mulan jameela saja aku pasti susah apa lagi di tambah desi ratna sari dan istri ku......???????
Minggu, 04 Januari 2009
Inikah persahabatan.....????
Ternyata gak semua masalah bisa di hadapi oleh yang nama nya persahabatan salah satu contoh nya yang paling sering merusak persahabatan adalah cinta,,,,............
kita semua tau bahwa cinta itu bisa datang kapan aja dan pada siapa aja seperti yang di alami dua orang sahabat ini..... mereka mencintai satu orang yang sama, tetapi sayang nya salah satu dari mereka tidak mengakui perasaan tersebut, ya mungkin aja itu untuk menjaga perasaan sahabat nya tapi sayang dia pun tidak dapat mengelak dari perasaan itu..............
hingga sahabat nya mengira bahwa ia mendukung sahabat nya,tetapi dalam kenyataan nya sahabat nya bermain di belakang dirinya,yang parah nya lagi wanita yang di sukai dua orang sahabat ini tidak bisa memilih salah satu dari mereka hingga pada suatu saat diapun dekat dengan salah satu dari mereka panggil aja ia doni dan akhir nya doni pun jadian dengan wanita itu kita panggil aja dia indri.......
tap walaupun mereka sudah pacaran indri ternyata masih berhubungan dengan sahabat nya doni yang kita panggil ozi, doni tidak menyadari kalau indri dan ozi berhubungan di belakang nya dan doni pun tidak pernah menyangka bahwa sahabat nya akan tega malakukan itu tetapi kenyataan berkata lain,mereka pun tidak dapat mengelak dari kenyataan hingga suatu saat doni pun mengetahuinya bahwa kekasih nya selingkuh dengan sahabat nya sendiri bahkan sejak dari awal mereka pacaran .............
ya,,,.... tentu aja doni gak bisa nerima ini begitu aja bisa kita bayangkan bagaimana perasaan doni pada waktu itu?......dan pada akhirnya persahabatan mereka pun hancur hingga saat ini....
ya... walau pun mereka masih bisa tegur sapa satu sama lain tapi aku tau di dalam hati nya masih ada rasa amarah dan benci, hal ini membuat satu pertanyaan dalam pikiran saya apakah ini persahabatan????????
dan jawaban nya......... hanya kita yang tau..........
kita semua tau bahwa cinta itu bisa datang kapan aja dan pada siapa aja seperti yang di alami dua orang sahabat ini..... mereka mencintai satu orang yang sama, tetapi sayang nya salah satu dari mereka tidak mengakui perasaan tersebut, ya mungkin aja itu untuk menjaga perasaan sahabat nya tapi sayang dia pun tidak dapat mengelak dari perasaan itu..............
hingga sahabat nya mengira bahwa ia mendukung sahabat nya,tetapi dalam kenyataan nya sahabat nya bermain di belakang dirinya,yang parah nya lagi wanita yang di sukai dua orang sahabat ini tidak bisa memilih salah satu dari mereka hingga pada suatu saat diapun dekat dengan salah satu dari mereka panggil aja ia doni dan akhir nya doni pun jadian dengan wanita itu kita panggil aja dia indri.......
tap walaupun mereka sudah pacaran indri ternyata masih berhubungan dengan sahabat nya doni yang kita panggil ozi, doni tidak menyadari kalau indri dan ozi berhubungan di belakang nya dan doni pun tidak pernah menyangka bahwa sahabat nya akan tega malakukan itu tetapi kenyataan berkata lain,mereka pun tidak dapat mengelak dari kenyataan hingga suatu saat doni pun mengetahuinya bahwa kekasih nya selingkuh dengan sahabat nya sendiri bahkan sejak dari awal mereka pacaran .............
ya,,,.... tentu aja doni gak bisa nerima ini begitu aja bisa kita bayangkan bagaimana perasaan doni pada waktu itu?......dan pada akhirnya persahabatan mereka pun hancur hingga saat ini....
ya... walau pun mereka masih bisa tegur sapa satu sama lain tapi aku tau di dalam hati nya masih ada rasa amarah dan benci, hal ini membuat satu pertanyaan dalam pikiran saya apakah ini persahabatan????????
dan jawaban nya......... hanya kita yang tau..........
Sekilas info
Laporan dari Berlin
Lautan Massa di Berlin Kutuk Aksi Israel
Invasi Israel ke Palestina mendapat protes keras dari seluruh dunia tidak terkecuali di Berlin, Jerman. Lautan manusia memenuhi kawasan Postdamer Platz, Berlin meminta Israel hengkang dari jalur Gaza.
Minggu, 04/01/2009 13:28 WIB
Tenda Pengungsi Dibangun di Kantor Bupati Manokwari
Penduduk Manokwari masih belum berani pulang ke rumahnya masing-masing. Mereka masih mengungsi di daerah-daerah yang tinggi karena takut gempa susulan.
Minggu, 04/01/2009 13:24 WIB
ICW: MA Paling Banyak Bebaskan Terdakwa Korupsi
Berdasarkan pemantauan ICW, selama tahun 2008 lalu terdapat 277 terdakwa korupsi YANG divonis bebas. Ironisnya, MA-lah yang paling banyak membebaskan terdakwa korupsi.
artikel ini bersumber : http://detik.com
Lautan Massa di Berlin Kutuk Aksi Israel
Invasi Israel ke Palestina mendapat protes keras dari seluruh dunia tidak terkecuali di Berlin, Jerman. Lautan manusia memenuhi kawasan Postdamer Platz, Berlin meminta Israel hengkang dari jalur Gaza.Minggu, 04/01/2009 13:28 WIB
Tenda Pengungsi Dibangun di Kantor Bupati Manokwari
Penduduk Manokwari masih belum berani pulang ke rumahnya masing-masing. Mereka masih mengungsi di daerah-daerah yang tinggi karena takut gempa susulan.Minggu, 04/01/2009 13:24 WIB
ICW: MA Paling Banyak Bebaskan Terdakwa Korupsi
Berdasarkan pemantauan ICW, selama tahun 2008 lalu terdapat 277 terdakwa korupsi YANG divonis bebas. Ironisnya, MA-lah yang paling banyak membebaskan terdakwa korupsi.artikel ini bersumber : http://detik.com
pangeran yang Oon
Pada suatu masa di daratan mongolia hidup seorang raja yang terkenal kejam dalam pertempuran tapi suatu ketika sang raja di buat pusing oleh putri nya yang terkenal sangat cantik,suatu ketika putri nya bingung karena ada tiga orang pangeran yang melamar nya dan sang putri pun menyrahkan keputusannya pada ayah nya yang taklain adalah sang raja itu,lalu sang raja pun memberikan persyartan kepada ketiga pangeran tersebut dan sang raja memberikan waktu satu tahun untuk para pangeran mencari benda yang di pinta oleh sang raja,lalu selang satu tahun kemudian raja punmulai gelisah tak lama kemudian pangeran pertama menghadap dan sang raja pun menanyakan persyaratan yang di pinta, sang raja pun berkata :hei pangeran, mana telur naga sakti yang aku minta???
dan pangeran pun menjawab : maaf baginda hamba gagal.
sang raja pun murka kepada pangeran itu dan raja berkata kepada pengawal nya : pengawal, potong kedua tangan nya...........
lalu tak lama berselang pangeran keduapun datang menghadap dengan wajah yang pucat dan lesu.............
sang raja pun berkata : kamu pasti gagal mendapatkan sirip ikan hiu putih yang aku minta.....
dan pangeran pun menjawab : ampun baginda hamba tidak bia berenang..........
sang raja pun marah dan berkata : dasar pangeran bodoh..... potong kedua kaki nya.....
raja pun mulai putus asa, hingga selang satu minggu kemudian....... pangeran ketiga pun datang menghadap........debgan wajah kusam kusut , dan pakaian yang compang-camping sepertinya dya baru menglami peristiwa yang berat...... dan dengan senyum yang lebar pangeran pun menghadap sang raja.......
raja : hahahaha..... kamu pasti berhasil...........
pangeran : setelah mengalami peristiwa yang sulit akhir nya saya bisa mempersembah kan ini pada baginda.......
raja : hmmmm..... jadi mana bola ping pong kesayanganku yang hilang satu tahun lalu........
dengan wajah kagetpun pangeran menjawab
pangeran : PING PONG ???? saya kira kingkong.......
sumber artikel : http://www.malau.net
dan pangeran pun menjawab : maaf baginda hamba gagal.
sang raja pun murka kepada pangeran itu dan raja berkata kepada pengawal nya : pengawal, potong kedua tangan nya...........
lalu tak lama berselang pangeran keduapun datang menghadap dengan wajah yang pucat dan lesu.............
sang raja pun berkata : kamu pasti gagal mendapatkan sirip ikan hiu putih yang aku minta.....
dan pangeran pun menjawab : ampun baginda hamba tidak bia berenang..........
sang raja pun marah dan berkata : dasar pangeran bodoh..... potong kedua kaki nya.....
raja pun mulai putus asa, hingga selang satu minggu kemudian....... pangeran ketiga pun datang menghadap........debgan wajah kusam kusut , dan pakaian yang compang-camping sepertinya dya baru menglami peristiwa yang berat...... dan dengan senyum yang lebar pangeran pun menghadap sang raja.......
raja : hahahaha..... kamu pasti berhasil...........
pangeran : setelah mengalami peristiwa yang sulit akhir nya saya bisa mempersembah kan ini pada baginda.......
raja : hmmmm..... jadi mana bola ping pong kesayanganku yang hilang satu tahun lalu........
dengan wajah kagetpun pangeran menjawab
pangeran : PING PONG ???? saya kira kingkong.......
sumber artikel : http://www.malau.net
Langganan:
Postingan (Atom)
